Bordel Seigneur, veuillez les pardonner car ils savent très bien ce qu'ils font.

Le problème avec les blogs, c'est que le cerveau est en ébullition toute la journée, depuis le réveil (enfin le réveil... c'est relatif).
Sous la douche, dans les transports, à la pause clope, au boulot, en bouffant...
Des idiomes, des idées, des coups de gueules.
Ca se bouscule au portillon.

Et forcément le soir, une fois devant l'écran, plus rien ne vient, plus rien n'arrive au bout du tuyau, tel un gazoduc israélien minutieusement mis à sac et flambant sous l'oeil goguenard d'égyptiens malicieux.

De ce fait (non je n'utilise plus le mot "Bref", qui déclenche l'hystérie d'un cyber auditoire ces temps-ci, suite à la parution, forte agréable dans un premier temps, de cette mini série humoristique éponyme... Malheureusement les divers épisodes ont été visionnés par des mirettes assoiffées de "LOLILOL", et dont les propriétaires (des mirettes hein?) s'empressent de partager sans modération sur Facebook et autres Twitter, avec des phrases pas drôle.
Un peu le même syndrome qu'avec "Vie de Merde" à l'époque, où chacun y allait de sa petite phrase anodine et tristement inutile (et profondément désarmante quant au manque de style employé, qui ce dernier était proche de celui que l'on peut retrouver sur une notice de médicament), ponctuée par le suffixe "VDM" histoire d'être hype et de faire comprendre à un cyber auditoire qu'il y a un degré d'humour sous-jacent)).

Donc je disais, DE CE FAIT, j'ai oublié tout ce que je voulais dire, tout ce qui m'était putain de passé aujourd'hui dans la passoire qui me sert de crane, et dont je voulais en faire part à mon lectorat, dont le nombre d'afficionados qui le constituent avoisine le PIB du Burkina Faso, c'est à dire un chiffre n'excédant sans doutes pas la dizaine de points.

C'est donc là que je vous sors de ma manche (de mon harrington de nazi/gauchiste sémillant de troisième voie. *record battu de préposition récurrente et récursive*), une carte non pas nommée Désir (ni Harlem), mais la carte du blogger lambda.

Vous savez, le stéréotype du blogger bobo âgé de 25 à 35 ans, qui ne peut s'empêcher de partager sa vie palpitante à base d'épreuves herculéennes telles que le rechargement de son pass NaviGROS, la commande d'un arabica à 15€ au Starbucks du Boulevard Montmartre (fear le café qui coûte plus cher qu'une action FT ou celle d'une SS2I côté au CAC MID100...), ou le partage frénétique d'informations débiles dénichées au coeur d'une encyclopédie aléatoire fonctionnant sur l'iPhone 3GS (à crédit, car c'était soit le portable, soit le dernier tiers prévisionnel de 2011).

*Nota Bene: songer à investir dans une syntaxe et une ponctuation plus fluide*

C'est bon vous visualisez? Voilà donc je vais faire comme le bobo lambda.
Mais sans le pull rose dépassant du trench coat, ni la barbe de 3 jours entretenue pendant 5 semaines (comme Aragorn dans Le Seigneur des Anneaux tiens... Le mec il part dans une épopée titanesque de plusieurs mois, il traverse la Terre du Milieu, lève une armée, mais il a toujours la même barbe de trois jours).

Bon ok j'embraye.
8h56 je m'engouffre dans les entrailles chaudes et humides de cette salope de parisienne, qu'est le métropolitain, plus précisément l'ex Nord-Sud.
Prochaine rame dans deux minutes.
Je dois attraper mon train à Saint Lazare qui décarre à 9h06.
Je suis large, Dieu est avec moi.
Je dois avouer que le regard bovin de tous ces CONS agglutinés les uns contre les autres tels des anchois de Collioure dans un bocal, ne m'avait absolument pas manqué durant mon exil rural.
Entre ceux qui lisent leur horoscope sur le 20 Minutes fraichement acquis, afin de savoir si c'est le bon jour pour réclamer au DAF (non pas le groupe de musique, ni le parti politique allemand, mais le Directeur Administratif et Financier, vous savez celui qui est payé 4500€ net, qui ne fume ses clopes qu'avec des contrôleurs de gestion et qui rigole avec ces derniers en usant de blagues cryptiques incompréhensibles à base de "Ohoh la péréquation entre les actifs est assurée pour l'exercice en S2"...) des RTTs ou savoir si bobonne va gueuler ce soir.
Il y en a d'autres qui scrutent leurs lecteurs MP4 afin de regarder avec une résolution minable le dernier épisode de "*Insérer ici le nom d'une métropole dégueulasse américaine suivi de Les Experts Judiciaires Fédéraux Special Investigation*" fraichement téléchargé la veille mais en V.F....

En gros tout le monde va au turbin, tout le monde en est fier de son taff lors des apéros, soirées, et étalages sur Facebook, mais le matin tout le monde fait semblant de ne pas y croire.
"Mais non je vais pas au boulot, je profite de mon dernier instant de liberté qui se compte en stations de métro, pour lire des mails que j'ai déjà lu trois fois hier soir, pour faire un Sudoku numérique que je vais lamentablement rater, et regarder la photo de ma copine qui est descendue deux stations avant moi".
C'est amusant et navrant. Je m'abstiendrai de tout commentaire, n'étant pas dans une démarche "nihiliste misanthrope de la mort qui méprise 99% de la population mondiale" comme certains veulent le faire croire sur Facebook, avec 300, 400, voir 1000 amis et plus!
Je relève juste avec objectivité les petits détails du métro.

Comme tout le monde, je scrute les autres pour voir si mes cernes sont encore acceptables face à la concurrence. Je tente de déchiffrer le poème à la con sponsoré (dixit Coluche) par la "Retape", poème aussi soporifique qu'une interview de BHL...

Saint Lazare, c'est le TouchDown, tous les passagers se précipitent en dehors de la rame, prêts à embrasser le bitume et se prosterner (du moment que l'on s'extirper) tel un vendredi à la Goutte D'Or.


9h et des bananes, je préfère ignorer les minutes, je pécho mon train (Merci Dieu), je trouve une place, le train part à la bourre (pour changer) et grâce à une méthode Orwellienne, un petit message automatique est diffusé dans la rame afin que l'on nous prie d'excuser et de tolérer ce désagrément. Novlangue en action, la minute de la Haine du métropolitain est terminée, maintenant on est dans le Transilien et on se dirige vers l'Ouest.

L'Ouest, la terre promise parisienne, vers laquelle par le passé fût guidé un étrange peuple profondément commerçant et attaché aux Valeurs par un prophète oublié (qui coupa très probablement la Seine en deux afin de rallier Neuilly à Courbevoie).
Vous l'avez deviné, La Défense, terre promise parisienne.
Mais moi je ne m'arrête pas là, mais sur le Mont des Oliviers... euh sur le flanc nord du Mont Valérien (autrement nommé certains soirs de cuite "la Montagne qui ne coûte pas un rond"... Je sors).

Puteaux, magnifique ville, avec ses rues qui vont de rien à nul part...
Bon bah voilà mon nouveau job c'est là. Et après on se fout de ma gueule parce que j'ai vécu dans le Finistère?
Héhé faudrait déjà commencer par raser 3/4 des villes de la petite couronne car c'est pas Byzance. Déjà pour trouver un DAB (car au tabac "sai15eurominimumpourfaireunecartebleue" et même si la courbe des prix des clopes devient exponentiellement une représentation d'un phallus turgescent, je ne fume pas encore 15 euros de clopes par jour. Même pas en 5 jours (oué oué, j'ai plus 16 ans)).
Tant pis je ne fumerai pas ou peu aujourd'hui.

Je ne dirai rien sur ma boite, ni sur mon boulot car OSEF.

Mais juste que sur le trajet, je me suis dit "j'ai beau avoir quitté la Bretagne il y a deux mois, je me retrouve encore à prendre les transports vers l'Ouest".

Ce putain d'Ouest. Toujours l'Ouest. Que ce soit 10, 20 ou 600km.

Certains sont orientés vers la Mecque, d'autre vers le bistrot le plus proche.
Moi c'est l'Ouest. Peut être au final l'expression manichéenne d'une volonté de courir après le Soleil, afin de rallonger mes journées pourtant parfois ennuyeuses, ou la volonté de me jeter dans les eaux douces de l'atlantique (réchauffées par le Gulf Stream).

Tout ça, ce putain d'article inutile de blog, pour dire que tout ce dont je me souviens de ma journée, c'est que ce matin, je m'étais fait la remarque que je me dirige toujours vers l'ouest.
Jamais j'ai bossé à Montreuil ou dans le 11eme, non non. Toujours l'ouest parisien, l'ouest francilien, l'ouest de la France.
Cela m'avait juste fait tiquer l'espace d'une demi seconde et voilà que je viens de perdre 35 minutes à écrire des futilités à ce propos (ouais trente cinq minutes car la télé est allumée, objet du Diable).

Bref, j'ai quand même fait mon bobo qui tient un blog inutile.


Le Connard de la Butte Montmartre.